抑郁症有什麽症状？
我的感受：
我经常情绪低落，差不多每天都会有这个情况。
我感到烦躁和焦虑。
我很容易会哭。
我感到麻木、空虚和绝望。
我感到孤独，很难和其他人相chu1。
我会在没有原因的情况下感到烦躁和没有耐X。
我觉得生命里没有什麽值得高兴的事情，或不能享受我平时喜欢zuo的东西
我感到无助。
我变得X冷感。
我正在经历一个很不现实的世界。
我的思想：
我的记X越来越差。
我很难专注或zuo决定。
我常常责备自己，对一些事感到很有罪疚感。
我对自己没有信心。
我时常会有很负面的想法。
我对将来没有希望，活着是为了什麽？
我有自杀的念tou。
我的行为：
我没有在zuo一些我以前享受的活动。
我刻意逃避以前享受的群T活动。
我中断了和别人的联系，没有可以求助的对象。
我有自残。
我觉得说话很困难。
shenT上的症状：
我有睡眠问题。
我b正常的时候用更多时间睡觉。
我感到疲累，没有力量。
胃口很差，T重下降。
我b平时食量多了，T重上升。
我shenT有疼痛的问题，但原因不明。
我走路很慢。
我b平常x1烟多了、喝更多酒或lAn用药物。
以上截取自
https://rg.hk/zh-haal-health-a-to-z/抑鬱症/抑鬱症有什麼症狀？/
上面的都是我刚上网现抓的我没这麽大的才能能归纳出这些
回归正题虽然我也不知dao正题是什麽，标题勉强算吧
说到抑郁，或许会有很多人认为表现在外的
是Y郁、沉默、面无表情、胆怯、自言自语等等等等
总之不是自闭甚是自闭，是要让人小心翼翼对待的那zhong人
但我吧
表现出来的至少还是个正常人
毕竟哪有那麽多人能继承亿万家产，从此不事生产在家Ga0忧郁的呢
我就没有
不过我没有去看JiNg神科也没有去找人作心理协商
说得病但也没有医疗证明
我先说说我为什麽会有这样的想法
不过要从我的记忆中拉出一些「老」回忆
希望这不会太无聊
其实我想过这文可能会偶然的让学习心理学相关的人员看到，如果最後能成为一个案例也是ting不错的事，当然前题是对方觉得我有病
我国中的时候那个时候发禁还没解除呢
印象最shen的事有两件
一件是我在家ting联络簿上写的小短文
句子我已经不太记得了，只记得是说人活着一定要有一个「值得」的理由，那时候我好像是看了什麽文记得最後是说「因为值得」，那文略为热血，又带着当时我所没有至今依然没有的一zhong追逐目标的热情，我那时应该是想抒发自己亢奋的情绪，也想找个认同的人吧
我们导师是个很美的nVX，她已婚，有个可Ai的小孩，教的是国文如果日後有人从我的字里行间发现很熟悉，察觉我是谁的，请私下问我，不要大咧咧的在文下留言，感激不尽，整个人散发出一zhong知X和母姓兼ju的成熟美
我当时应该是对她有所憧憬吧？所以写了那些话後，也期待她会回我一些认同的话
但是她回的却是
「藉口」
其它的评语我记得不多，只记得这两个字
我的心情瞬间dang到谷底
我开始找理由，她对我的文章会有如此评语的理由
是我太过空中楼阁了？太过理想了？我脑袋的想法太不切实际了啊，她内容好像是写这个，大概？
是我的一切都很差事实上，当时我的课业的确很有问题，所以才会想找个理由逃避，而老师看穿了我吗？
我没有问她，我不敢，但从此以後我笔下的文再也没出现过这样「不切实际」的文句，我宁可写些「今天天气不太好」的话，也不要再拿自己那些「可笑」的句子去让人打醒我。
那一瞬间，我觉得自己很清醒，也很不清醒
我觉得可能是句子里表现出我下意识推卸责任的想法，老师没有说错，我就是个很差的人，只会找藉口、找理由推拒现实，但又觉得老师误会了我的意思，我想表达的不是那样
但是，是这样吗？
我陷入了对自己的质疑和自卑中
当时基测还没取消，这样的「大考」决定着我们的未来，仅次於学测/统测，被评语「敲醒」後，我突然对自己的未来感到强烈的恐慌
以前的我总还觉得自己还年轻，还有时间，虽然没有决定要走哪条路，至少还是有几分理想的
但是那一刻的我，「看清」了我自己
我没有任何才能，走哪条路都看不到未来
我知dao我那时应该要放下一切，专注於我的课业
但我不知dao自己为什麽要学这些？我想找个理由，是为了考上好的大学，得到好的工作，将来赚很多的钱
嗯，然後呢？
对，然後呢？
我想要好的文凭吗？谁不想要呢？
我想要好的工作吗？谁不想要呢？
我想要很多的钱吗？谁不想要呢？
我知dao我不该想这些，但我脑中都是这些问题
我最後发现其实我都不想要，我只想要一个没有人的地方，一个人待到Si
然後那时的我与自己zuo了一个约定
「绝对不准自杀」
我把这句话刻在我的意识中，锁住我自己
也许会有人说，不就是怕Si吗？
但不guan看的你相不相信，其实那时的我还远远不到自杀的程度
zuo了这件事後，我像是「回神」了一般，努力专注在我的课本和考试上
每当我有什麽想法，我就告诉自己
那都是藉口，都是理由，都是我不够忙才会冒出的「荒诞」想法，只要我再累一点、更累一点，我就不会有这些无聊的想法了
对，是有那些想法的我不对，是我想找理由躲懒
人生哪有哪麽多事，zuo就对了，写就对了，笑就对了，不要想那些，想那些有什麽用吗？能让人吃饱还是穿nuan？没有任何用chu1的啊！
我至今还是会这样跟自己讲，想那些都是因为我太闲了，我没有累到脑袋空白的程度，所以我是个「幸福」的人，有个不会太累的工作，能每个月拿薪水，让我吃饱穿nuan能用手机打游戏，得惜福才行
这是其中一件事情，第二件事则是我被夸奖的事情
和上一件b起来是有些突兀啦！但的确是我那时候印象最shen的事之一
我有一学期的打扫工作是打扫教室的外走廊，那条走廊不宽，就算有一个教室的chang度，如果我随便扫扫，十分钟内也肯定能结束
当时打扫时间好像是半个小时，对一条小走廊来说绰绰有余
我会先用扫把把走廊整个扫一次因为走廊一边是教室，另一边则是C场，即使走廊有矮墙围着，还是会有树叶和沙土chui进来，而且堆放在那的旧桌椅也是增加我打扫时间的障碍，因为我要特别弯腰扫下面
扫完後再用拖把拖一遍，因为怕拖把太Sh会黏尘，我每次都是用手把拖把拧得很乾那时用的是红sE柄，白棉条的圆tou或T型拖把然後才拖地，至少拖两次
每次拖完差不多打扫时间就结束了
我觉得我的动作很慢，因为很多人都很快就扫好，不像我每次都是最後几个进教室的，甚至我有zhong猜想，老师会不会以为我在拖时间，故作忙碌
有一次，在我拖地的时候，打扫教室的两个男生被老师骂了，因为他们打扫没扫乾净还在玩，然後我就听到了我的名字被老师提到，说我每次都很认真，走廊打扫得很乾净
1
我不知dao老师有没有发现我在外面，但当下我很高兴，觉得自己的努力有被看到
这本是一件好事，但是我之後的心态却变得很诡异
按理说，我得到了鼓励，我应该更加努力zuo得更好，整个人积极起来才对
但我却是更加谨小慎微
而且在面对那位夸奖我的老师的时候有zhongjin张感，我忍不住逃避她，不敢和她面对面
我明明是被夸奖的，表现出来的却像是被她骂了一顿一样
直到很久之後我才发现我矛盾的作为是因为
我觉得我不pei被她夸奖
我没有那麽好，夸奖我会让我太得意、让我懈怠，她说的只是她看到的，其实我其他的都很差，她只是刚好看到我「b较好」的一bu分，如果她知dao了我的其他bu分
她一定会失望
1
如果可以，我想把当下那个夸奖我的瞬间截下来，我会一个人偷偷欣赏，但她不会记得，没有人会记得，我还是那个很差的我，她只会记得那个很差的我
这样就没有人会对我失望，因为他们从未对我期待
我没有任何迎向未来的动力、热情、能力，我只想浑浑噩噩的过日子，虽然我会zuo表面工夫，但其实真正的我很糟糕
不要对我有期待，我不能够回应
这是我一直到很久後，才发现的我「真实」的一面
这不是自嘲，是我打从心底认同的
我认为那时的我心理其实就有问题了，但毕竟青春无敌，加上课业压力，这些都还不是问题，所以一切都风平浪静的度过了
只是我还记得这些事情
好了，今天先打到这里，下次不知dao什麽时候会再更新，希望我能打出更多东西，这样也许我也能改变一些些吧
我的感受：
我经常情绪低落，差不多每天都会有这个情况。
我感到烦躁和焦虑。
我很容易会哭。
我感到麻木、空虚和绝望。
我感到孤独，很难和其他人相chu1。
我会在没有原因的情况下感到烦躁和没有耐X。
我觉得生命里没有什麽值得高兴的事情，或不能享受我平时喜欢zuo的东西
我感到无助。
我变得X冷感。
我正在经历一个很不现实的世界。
我的思想：
我的记X越来越差。
我很难专注或zuo决定。
我常常责备自己，对一些事感到很有罪疚感。
我对自己没有信心。
我时常会有很负面的想法。
我对将来没有希望，活着是为了什麽？
我有自杀的念tou。
我的行为：
我没有在zuo一些我以前享受的活动。
我刻意逃避以前享受的群T活动。
我中断了和别人的联系，没有可以求助的对象。
我有自残。
我觉得说话很困难。
shenT上的症状：
我有睡眠问题。
我b正常的时候用更多时间睡觉。
我感到疲累，没有力量。
胃口很差，T重下降。
我b平时食量多了，T重上升。
我shenT有疼痛的问题，但原因不明。
我走路很慢。
我b平常x1烟多了、喝更多酒或lAn用药物。
以上截取自
https://rg.hk/zh-haal-health-a-to-z/抑鬱症/抑鬱症有什麼症狀？/
上面的都是我刚上网现抓的我没这麽大的才能能归纳出这些
回归正题虽然我也不知dao正题是什麽，标题勉强算吧
说到抑郁，或许会有很多人认为表现在外的
是Y郁、沉默、面无表情、胆怯、自言自语等等等等
总之不是自闭甚是自闭，是要让人小心翼翼对待的那zhong人
但我吧
表现出来的至少还是个正常人
毕竟哪有那麽多人能继承亿万家产，从此不事生产在家Ga0忧郁的呢
我就没有
不过我没有去看JiNg神科也没有去找人作心理协商
说得病但也没有医疗证明
我先说说我为什麽会有这样的想法
不过要从我的记忆中拉出一些「老」回忆
希望这不会太无聊
其实我想过这文可能会偶然的让学习心理学相关的人员看到，如果最後能成为一个案例也是ting不错的事，当然前题是对方觉得我有病
我国中的时候那个时候发禁还没解除呢
印象最shen的事有两件
一件是我在家ting联络簿上写的小短文
句子我已经不太记得了，只记得是说人活着一定要有一个「值得」的理由，那时候我好像是看了什麽文记得最後是说「因为值得」，那文略为热血，又带着当时我所没有至今依然没有的一zhong追逐目标的热情，我那时应该是想抒发自己亢奋的情绪，也想找个认同的人吧
我们导师是个很美的nVX，她已婚，有个可Ai的小孩，教的是国文如果日後有人从我的字里行间发现很熟悉，察觉我是谁的，请私下问我，不要大咧咧的在文下留言，感激不尽，整个人散发出一zhong知X和母姓兼ju的成熟美
我当时应该是对她有所憧憬吧？所以写了那些话後，也期待她会回我一些认同的话
但是她回的却是
「藉口」
其它的评语我记得不多，只记得这两个字
我的心情瞬间dang到谷底
我开始找理由，她对我的文章会有如此评语的理由
是我太过空中楼阁了？太过理想了？我脑袋的想法太不切实际了啊，她内容好像是写这个，大概？
是我的一切都很差事实上，当时我的课业的确很有问题，所以才会想找个理由逃避，而老师看穿了我吗？
我没有问她，我不敢，但从此以後我笔下的文再也没出现过这样「不切实际」的文句，我宁可写些「今天天气不太好」的话，也不要再拿自己那些「可笑」的句子去让人打醒我。
那一瞬间，我觉得自己很清醒，也很不清醒
我觉得可能是句子里表现出我下意识推卸责任的想法，老师没有说错，我就是个很差的人，只会找藉口、找理由推拒现实，但又觉得老师误会了我的意思，我想表达的不是那样
但是，是这样吗？
我陷入了对自己的质疑和自卑中
当时基测还没取消，这样的「大考」决定着我们的未来，仅次於学测/统测，被评语「敲醒」後，我突然对自己的未来感到强烈的恐慌
以前的我总还觉得自己还年轻，还有时间，虽然没有决定要走哪条路，至少还是有几分理想的
但是那一刻的我，「看清」了我自己
我没有任何才能，走哪条路都看不到未来
我知dao我那时应该要放下一切，专注於我的课业
但我不知dao自己为什麽要学这些？我想找个理由，是为了考上好的大学，得到好的工作，将来赚很多的钱
嗯，然後呢？
对，然後呢？
我想要好的文凭吗？谁不想要呢？
我想要好的工作吗？谁不想要呢？
我想要很多的钱吗？谁不想要呢？
我知dao我不该想这些，但我脑中都是这些问题
我最後发现其实我都不想要，我只想要一个没有人的地方，一个人待到Si
然後那时的我与自己zuo了一个约定
「绝对不准自杀」
我把这句话刻在我的意识中，锁住我自己
也许会有人说，不就是怕Si吗？
但不guan看的你相不相信，其实那时的我还远远不到自杀的程度
zuo了这件事後，我像是「回神」了一般，努力专注在我的课本和考试上
每当我有什麽想法，我就告诉自己
那都是藉口，都是理由，都是我不够忙才会冒出的「荒诞」想法，只要我再累一点、更累一点，我就不会有这些无聊的想法了
对，是有那些想法的我不对，是我想找理由躲懒
人生哪有哪麽多事，zuo就对了，写就对了，笑就对了，不要想那些，想那些有什麽用吗？能让人吃饱还是穿nuan？没有任何用chu1的啊！
我至今还是会这样跟自己讲，想那些都是因为我太闲了，我没有累到脑袋空白的程度，所以我是个「幸福」的人，有个不会太累的工作，能每个月拿薪水，让我吃饱穿nuan能用手机打游戏，得惜福才行
这是其中一件事情，第二件事则是我被夸奖的事情
和上一件b起来是有些突兀啦！但的确是我那时候印象最shen的事之一
我有一学期的打扫工作是打扫教室的外走廊，那条走廊不宽，就算有一个教室的chang度，如果我随便扫扫，十分钟内也肯定能结束
当时打扫时间好像是半个小时，对一条小走廊来说绰绰有余
我会先用扫把把走廊整个扫一次因为走廊一边是教室，另一边则是C场，即使走廊有矮墙围着，还是会有树叶和沙土chui进来，而且堆放在那的旧桌椅也是增加我打扫时间的障碍，因为我要特别弯腰扫下面
扫完後再用拖把拖一遍，因为怕拖把太Sh会黏尘，我每次都是用手把拖把拧得很乾那时用的是红sE柄，白棉条的圆tou或T型拖把然後才拖地，至少拖两次
每次拖完差不多打扫时间就结束了
我觉得我的动作很慢，因为很多人都很快就扫好，不像我每次都是最後几个进教室的，甚至我有zhong猜想，老师会不会以为我在拖时间，故作忙碌
有一次，在我拖地的时候，打扫教室的两个男生被老师骂了，因为他们打扫没扫乾净还在玩，然後我就听到了我的名字被老师提到，说我每次都很认真，走廊打扫得很乾净
1
我不知dao老师有没有发现我在外面，但当下我很高兴，觉得自己的努力有被看到
这本是一件好事，但是我之後的心态却变得很诡异
按理说，我得到了鼓励，我应该更加努力zuo得更好，整个人积极起来才对
但我却是更加谨小慎微
而且在面对那位夸奖我的老师的时候有zhongjin张感，我忍不住逃避她，不敢和她面对面
我明明是被夸奖的，表现出来的却像是被她骂了一顿一样
直到很久之後我才发现我矛盾的作为是因为
我觉得我不pei被她夸奖
我没有那麽好，夸奖我会让我太得意、让我懈怠，她说的只是她看到的，其实我其他的都很差，她只是刚好看到我「b较好」的一bu分，如果她知dao了我的其他bu分
她一定会失望
1
如果可以，我想把当下那个夸奖我的瞬间截下来，我会一个人偷偷欣赏，但她不会记得，没有人会记得，我还是那个很差的我，她只会记得那个很差的我
这样就没有人会对我失望，因为他们从未对我期待
我没有任何迎向未来的动力、热情、能力，我只想浑浑噩噩的过日子，虽然我会zuo表面工夫，但其实真正的我很糟糕
不要对我有期待，我不能够回应
这是我一直到很久後，才发现的我「真实」的一面
这不是自嘲，是我打从心底认同的
我认为那时的我心理其实就有问题了，但毕竟青春无敌，加上课业压力，这些都还不是问题，所以一切都风平浪静的度过了
只是我还记得这些事情
好了，今天先打到这里，下次不知dao什麽时候会再更新，希望我能打出更多东西，这样也许我也能改变一些些吧