我望着凌luan的办公桌，与房间杂物堆满的一切。
这一切也说明了我过去四个月以来紊luan的心思。
这四个月来，我的生活、工作一团糟。
我究竟在g什麽啊…？
我想起两个月前，那段让我shen感无力的旅行。
那段名为我们第一次、顺便庆祝两个月纪念的旅行，如今想来格外讽刺。
在她说了那句我可以随时离开、她一点都无所谓的伤人话语後，坐在副驾驶座上的我顿时气力全无。
我想哭，但是我忍住了。
在那当下我发现自己的存在，在她心里其实是可有可无的地位後，我跟自己说，绝对、绝对不可以在她面前脆弱。
我只会在我Ai的、我相信的另一半面前放心地示弱；所以在她面前，我绝对、绝对不可以示弱。
那是我最後仅存的尊严，所以我没有哭，而且继续那两天的旅游。
两天中，我们照着预定的行程游玩，只是互动降至冰点。
我们偶尔并肩一起走，说着无关jin要的话语，但更多时候是两人之间让人难以呼x1的沉默。
我们偶尔分开走，就像两人单独来旅游一般；我看我有兴趣的，她看她喜欢的，如此各别行动，我竟然觉得还b较舒畅些。
我们晚上仍然同床而眠，她依然将右手枕在我脖下，将左手放在我腰上，但是两人的互动掩盖不了感情已然破裂的事实。
而我到那时，仍傻呼呼地抱着一点点挣扎的希望——或许她只是心情不好、或许她有苦衷、或许她…，或许……。
回程。
在我将行李自她後车厢搬出、她没有告别就迳自踩下油门、那台白sECR-V如此毫不犹豫地自我的视线消失後，我压抑住受辱的情绪。
等到回到房间，将房门关上、我才静静地哭了起来。
这段感情，我终究是谈不起的，是吧。
结束那段莫名其妙旅行後的一个月里，我们断了所有的简讯与电话来往，我的心每天都在痛苦地纠结着。
我努力转移自己对这段感情的注意力，但终究无济於事；因为我越是努力转移，也只是说明了我有多在意她。
在这段感情里，我早已是输家。
我一下纠结着或许会有奇蹟发生，那时正要接近耶诞节，我还奢望着或许某天下班，她会像以前那样，突然出现在我公司门口堵我下班、要我上她的车、与我一起过耶诞夜，然後一切又像没事一般；我一下纠结着她如此无所谓地切断我跟她的关系，或许哪天她会突然跟我提分手，然後或许我会很难过，然後…或许我可以因此解脱。
解脱？
是的，解脱。
那一个月，我纠结到连zuo梦都会梦到她。
但连我的梦境都不放过我自己，因为梦里的我们总是甜mi地形影不离，梦醒了，却发现我连她现在在哪里、在zuo什麽我都一无所知。
梦境与现实的落差，导致我更伤心、失落心更甚。
我真的好累，我只想休息。
但是一旦我入眠，恐怖的甜mi梦境又再次朝我袭击而来。
如此一再循环。
但是不guan我是如何纠结，她就像是人间蒸发般，完全没有与我有任何联系。
她并没有如我想像般地突然出现在我公司门口，也没有突然跟我提分手。
她没有任何行动的一天，我的纠结就会持续下去。
终於有一天，我的纠结累积到一个临界点。
那天临睡前，我终於受够了自己一再被梦境与现实折磨，疲惫的我决定要在睡前与她摊开来讲。
当时的我已经丧失打电话给她的勇气，我已经脆弱到连承受她不接也不回电的勇气都没有，所以，我只敢用传讯的方式与她对话。
「你有话想对我说吗？」寄出简讯的当下，我才了解我是在寻一个分手的解脱。
「没有。」讯息寄出没多久，她的讯息很快地回传。
「那我们的感情还在吗？还有继续的必要吗？这个月来我们完全没任何的往来，我们还是你当初所说的情侣吗？」一反一个月来紊luan纠结的心情，在打简讯的当下，我的tou脑异常冷静。
「我觉得我们还是暂时先分开吧，我现在没有心情谈恋Ai。」她的简讯隔了近十分钟才传来。
虽然早已zuo好心理准备，但看到简讯的当下，心情仍不免一震。
果然啊，她连提分手都是如此简短俐落，让我有一zhong不受重视的感觉。
不过，不受重视这件事，不是早在旅行那天就知dao了吗？
但为何现在这封简讯握在手上，仍然让我感到心痛？
还有，当初可是她主动对我告白的，这时才说没有心情谈恋Ai，不是很可笑吗？
「去Si吧。」我开始不受控制地哭泣，伤心又愤恨地对着那封简讯说。
「不过，要当朋友也是可以，反正我都无所谓。」她的简讯又传来。
多亏了她这封简讯，让我的眼泪全收了回来。
这nV人，真的从jiao往前到分手，都很自以为。
可惜的是，纵使我与她jiao往时有多麽隐瞒那个易怒、大nV人、真实的自己，但如今分手了，我不想再委屈自己，我想对满shen伤的自己好一点。
在jiao往时，我是如何地用心对待她；但是，分手後，我就没必要再耗费心力，去用心对待一个伤我伤得如此重的她。
所以，再见。
而且不要再见。
我拒绝再发出任何回讯，我抹去脸上剩余的泪水，躲进被窝里。
许多人都说，分手的那一晚最煎熬、最难眠。
我也很痛苦。但那zhong痛苦，
这一切也说明了我过去四个月以来紊luan的心思。
这四个月来，我的生活、工作一团糟。
我究竟在g什麽啊…？
我想起两个月前，那段让我shen感无力的旅行。
那段名为我们第一次、顺便庆祝两个月纪念的旅行，如今想来格外讽刺。
在她说了那句我可以随时离开、她一点都无所谓的伤人话语後，坐在副驾驶座上的我顿时气力全无。
我想哭，但是我忍住了。
在那当下我发现自己的存在，在她心里其实是可有可无的地位後，我跟自己说，绝对、绝对不可以在她面前脆弱。
我只会在我Ai的、我相信的另一半面前放心地示弱；所以在她面前，我绝对、绝对不可以示弱。
那是我最後仅存的尊严，所以我没有哭，而且继续那两天的旅游。
两天中，我们照着预定的行程游玩，只是互动降至冰点。
我们偶尔并肩一起走，说着无关jin要的话语，但更多时候是两人之间让人难以呼x1的沉默。
我们偶尔分开走，就像两人单独来旅游一般；我看我有兴趣的，她看她喜欢的，如此各别行动，我竟然觉得还b较舒畅些。
我们晚上仍然同床而眠，她依然将右手枕在我脖下，将左手放在我腰上，但是两人的互动掩盖不了感情已然破裂的事实。
而我到那时，仍傻呼呼地抱着一点点挣扎的希望——或许她只是心情不好、或许她有苦衷、或许她…，或许……。
回程。
在我将行李自她後车厢搬出、她没有告别就迳自踩下油门、那台白sECR-V如此毫不犹豫地自我的视线消失後，我压抑住受辱的情绪。
等到回到房间，将房门关上、我才静静地哭了起来。
这段感情，我终究是谈不起的，是吧。
结束那段莫名其妙旅行後的一个月里，我们断了所有的简讯与电话来往，我的心每天都在痛苦地纠结着。
我努力转移自己对这段感情的注意力，但终究无济於事；因为我越是努力转移，也只是说明了我有多在意她。
在这段感情里，我早已是输家。
我一下纠结着或许会有奇蹟发生，那时正要接近耶诞节，我还奢望着或许某天下班，她会像以前那样，突然出现在我公司门口堵我下班、要我上她的车、与我一起过耶诞夜，然後一切又像没事一般；我一下纠结着她如此无所谓地切断我跟她的关系，或许哪天她会突然跟我提分手，然後或许我会很难过，然後…或许我可以因此解脱。
解脱？
是的，解脱。
那一个月，我纠结到连zuo梦都会梦到她。
但连我的梦境都不放过我自己，因为梦里的我们总是甜mi地形影不离，梦醒了，却发现我连她现在在哪里、在zuo什麽我都一无所知。
梦境与现实的落差，导致我更伤心、失落心更甚。
我真的好累，我只想休息。
但是一旦我入眠，恐怖的甜mi梦境又再次朝我袭击而来。
如此一再循环。
但是不guan我是如何纠结，她就像是人间蒸发般，完全没有与我有任何联系。
她并没有如我想像般地突然出现在我公司门口，也没有突然跟我提分手。
她没有任何行动的一天，我的纠结就会持续下去。
终於有一天，我的纠结累积到一个临界点。
那天临睡前，我终於受够了自己一再被梦境与现实折磨，疲惫的我决定要在睡前与她摊开来讲。
当时的我已经丧失打电话给她的勇气，我已经脆弱到连承受她不接也不回电的勇气都没有，所以，我只敢用传讯的方式与她对话。
「你有话想对我说吗？」寄出简讯的当下，我才了解我是在寻一个分手的解脱。
「没有。」讯息寄出没多久，她的讯息很快地回传。
「那我们的感情还在吗？还有继续的必要吗？这个月来我们完全没任何的往来，我们还是你当初所说的情侣吗？」一反一个月来紊luan纠结的心情，在打简讯的当下，我的tou脑异常冷静。
「我觉得我们还是暂时先分开吧，我现在没有心情谈恋Ai。」她的简讯隔了近十分钟才传来。
虽然早已zuo好心理准备，但看到简讯的当下，心情仍不免一震。
果然啊，她连提分手都是如此简短俐落，让我有一zhong不受重视的感觉。
不过，不受重视这件事，不是早在旅行那天就知dao了吗？
但为何现在这封简讯握在手上，仍然让我感到心痛？
还有，当初可是她主动对我告白的，这时才说没有心情谈恋Ai，不是很可笑吗？
「去Si吧。」我开始不受控制地哭泣，伤心又愤恨地对着那封简讯说。
「不过，要当朋友也是可以，反正我都无所谓。」她的简讯又传来。
多亏了她这封简讯，让我的眼泪全收了回来。
这nV人，真的从jiao往前到分手，都很自以为。
可惜的是，纵使我与她jiao往时有多麽隐瞒那个易怒、大nV人、真实的自己，但如今分手了，我不想再委屈自己，我想对满shen伤的自己好一点。
在jiao往时，我是如何地用心对待她；但是，分手後，我就没必要再耗费心力，去用心对待一个伤我伤得如此重的她。
所以，再见。
而且不要再见。
我拒绝再发出任何回讯，我抹去脸上剩余的泪水，躲进被窝里。
许多人都说，分手的那一晚最煎熬、最难眠。
我也很痛苦。但那zhong痛苦，